寵｜再見…，我的小乖…。

※畫得很爛，但沒什麼心情多修改…
　
2022年11月1日凌晨2:32分，我的小乖永遠離開了...。
　
※內部影片可能令人不適，請酙酌觀看。　
　
　　這幾天雖然勉強她多少吃一點，但都餵得不多，一次只有2～3c.c.的肉泥。看到她吐成這樣，才猛然驚覺她這幾十天來的主要症狀可能是肝造成的：嘔吐、吃不下，到這幾天才出現的明顯黃疸和水腫。
　
　　但...一切都太遲了...。
　
　　然而，嘔吐、吃不下，這也是腎衰的後期症狀之一…。當這瞬間明白到：自己這一週來努力弄好吃食泥用針筒餵她、看她口渴就幫她打水…，這些其實造成她更多的痛苦！
　
　　我做了什麼！！！！
　　我親手凌遲了她！讓她度過生前最痛苦的時期！
　
　　我抱著頭慟哭失聲！
　
※貓咪生前最後的三段影片…，很痛苦...，訪客注意…　

01:05
　

02:10
　

02:32
　
　　一直以來，沒有堅持過度的治療，就是為了不讓她多受不必要的折磨！希望她能好走。結果...，我還是害了她！看著她最後彌留的眼神，我幾乎沒有辦法原諒自己...。
　
PS：腎衰前三期會想積極控制，因為這段時間她的生活品質比較不受影響。但到後期...覺得過度醫療只會延展她的痛苦。
　
　　會不會是乳腺瘤終究是悄悄轉移了？但，拍過片沒有看到異狀，只能判斷她的黃疸只是炎症、肺部也是輕微炎症。但也無法做病理證實了...，因為一早(凌晨)我就已經打給寵物身後請他們來接BIBI了...。
　
　　畢竟，做什麼...都沒有意義了...。
　
　　等候專員來接小乖時，在歇腳的便利店一直暗暗掉眼淚，沒有辦法控制地掉下來，想到她最後的眼神，真的...無法原諒自己...。覺得她的眼神像在問：媽媽...為什麼...。
　
　　這兩週內，尤其是最後一週，她的狀況急劇惡化，肢體失去力量，全身越來越沒力，什麼都不願意吃，削瘦、後肢水腫到前三四天才明顯，心理上一直都是當成了腎衰末期來對待。看她後來連路都走不動，我也知道她時日無多了，更加不願意讓她承受更多。
　
　　這幾天，唯一做過最正確的事，就是今天凌晨，我抱起她已經無力又下肢水腫的身軀，抱在我的胸口讓她趴著。約二週以前，她還很喜歡趴在我的胸口讓我拍屁屁，她會像反射般甩尾巴。但這二週、尤其最後一週她都沒想來趴我身上，猜想是因為她已經很難走動所以懶得動，她最後甚至連想舔一舔爪子都辦不到...。我一手輕輕摸著她的小腦袋、另一手輕輕拍著她已骨瘦嶙峋的背脊。那一小段時間，長久為了餵她水和食泥總熬夜到4～5點的我睡著了，已經幾天沒怎麼闔眼睡覺的她也終於趴著小腦袋挨著我頸旁睡著了，那時，我一度以為上天會願意憐憫恩待她，讓她就這樣平靜地走...。
　

　
　　2002年某一天你出生了
　　Ｘ年你大約五歲時成了我的貓。後來把你的生日定在12月7日。
　　2019年4月20日得知你有慢腎...。
　　　　從此漸漸每天只睡4小時，不再長時間出門
　　2020年5月14日你動了乳腺瘤手術...。
　　2022年11月1日...你離開了這個世界...。


　
後記：
　　以無限悔恨的心情寫下這篇文章，因為心裡太痛苦需要宣洩...。很想再摸摸她...。她陪了我15年，曾經一開始也不喜歡她，只當成自己的一份突來的責任，還曾經對她很兇。但...，隨著物換星移，人事易非，但她卻始終陪著我。曾經我以為她很獨立很臭屁常不理我、沒有我也能很好，打算離家到遠方居住。出乎意料的是，她竟然因為多天看不到我而漸漸不吃最後絕食...！那時我才知道她把我看得那麼重要...。朋友會看你有沒有價值，甚至父母也很難不用各種條件來論斷子女，但只有她，無論我是窮是通，永不嫌棄我...。
　　BIBI，我對不起妳！我知道你的病無藥可治只能儘量控制，從一開始就只希望最後你能有個好走，然而，我還是害妳如此痛苦地離開...。謝謝妳來到我的身邊，有妳，我才能撐過那麼痛苦的離婚、病痛、還有許多難以形容的痛苦；而我，卻沒能當好妳的主人，沒足夠能力給妳更多...。四年半的時間，我們都辛苦了...，抱歉總是在逼妳喝水吃東西...。對不起！謝謝妳。妳好漂亮，好想再摸摸妳的小腦袋...。現在不再有痛苦了...，如果妳能來咬我幾口出氣，我會很高興。如果有喵星，希望妳在那邊開心快樂，人世的痛苦妳已經嘗夠了，別回來了。我會很想妳，但希望妳別再來了...，別再來受苦了...。你去的地方，有一天我也會去...。